Opération locale ;-)
Se faire opérer, ce n'est jamais gai, aussi petite est l'opération, puisque de toutes façons, on vous charcute ;-)
Mais être éveillé peut s'avérer être "comique"! Imaginez!
On vous fait rentrer dans la salle d'op, jusque là, tout va bien!
Vous découvrez une infirmière transpirante, un sourire plutôt fondant et une mine cramoisie! Oups!
Le chirurgien bien sympathique, lui, s'emploi à raconter ses dernières vacances, pas trop intéressé dans l'immédiat par votre cas. L'infirmière qui s'emploie elle à vous rassurer et vous expliquer la torture qui vous attend, entre chaque épisode de la longue traversée d'une région de France par le chirurgien, tout fier bien sur de spécifier que c'était des vacances "sac à dos"!
Installé sur la table, à moitié nu évidemment, position toujours confortable devant des inconnus, c'est là que la transpiration de l'infirmière commence à vous angoisser et l'angoisse aussi visiblement, puisque ses mains en tremble et qu'elle en est au troisième bistouri qu'elle fait tomber par terre!!
Et si je transpire aussi et que le bistouri glisse??
C'est là que le chirurgien excédé demande comment cela se fait-il qu'il fait si chaud et que la clim n'est pas branchée!!??
Mais bien sur!!!!! C'est à cause de Madame Materne (non, je ne l'ai pas inventé) qui a déclaré que tant pis si la clim est en panne, il suffit de mettre une sonde pour vérifier la température et si le patient supporte, c'est bon!! Pauvre infirmière et docteur, tant pis pour eux!!! Après tout, le "patient" lui reste là en moyenne 30 minutes, le staff toute la journée!! Mais quand on s'appelle Madame Materne, les fruits frais, c'est juste pour en faire de la confiture et là je vous jure que c'est bien le résultat final! Nos "frais" docteur et infirmière sont au fil des minutes qui passent écrabouillés et écrasés par cette chaleur torride!
Et le patient? Ben lui, il n'a certes pas trop chaud puisqu'il est à moitié nu.... mais vu l'état de l'équipe qui s'occupe de lui, il n'est pas rassuré du tout!! Et si "ils" se vengeaient sur moi???
L'infirmière vous dit alors d'un coup: "attention, je vais poser un objet très froid sur votre dos"!!! Mais qu'est-ce qu'on s'en fout dans ce cas, quel bonheur..... du froid!!!
Vous lui suggérez alors gentiment de faire de même et elle vous répond alors: "ah non, c'est la prise de terre pour le bistouri électrique, ce n'est pas un icepack"!!! COOL!! Me voilà plus branché qu'en discothèque, mais entourée de personnes tout aussi en "trans" !!
Enfin, le chirurgien s'installe. Au moment ou le son du bistouri démarre, l'infirmière de crier "STOP"!!! "Docteur, on a oublié d'anesthésié la patiente"!!!!!!
HELP!!!!! Oh I need somebody HELP!!! Madame Materne, où êtes-vous avec votre clim????!!!!
Bon, pour finir, comme dans les films, l'histoire s'est bien terminée, mais parti d'une série sympa style "Chicago Hope", vous venez de vivre un pollar presque à la Hitchcock" où la victime rappelons-le, c'est vous!!
"Déconfité" et débranché, vous pouvez repartir tranquillement chez vous!! La bonne nouvelle, c'est qu'à votre prochaine réunion Weight-Watcher, vous serez félicité et recevrez votre "sticker"! Vous aurez perdu les grammes des éléments de votre corps retiré (un peu plus que prévu, vu que le bistouri glissait ;-)) et quelques litres d'eau puisque vous avez passé une petite heure dans un sauna et encore des calories brûlées via le cardio imposé par le suspens, la frayeur et la course finale, car si si, vous avez "sprinté" à votre voiture pour partir au plus vite loin de là!!
A bientôt pour d'autres aventures!
Marine
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